В Индийском океане потерпело крушение судно, перевозившее груз корма для рыбок общим весом 30 тонн, включая пассажиров и членов
экипажа.
* * *
Наконец ихтиологи расшифровали крик дельфина, который спас человека. Дельфин кричит: "Отцепись зараза!".
* * *
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и
оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следующий раз не надо
так поступать с водолазами !
* * *
ПРО АКУЛ...
... Он долго отбивался от акулы ластами и фонарем и когда совсем выбился из сил, акула только нагуляла
аппетит.
* * *
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала. Есть можно, но ты его лучше не пробуй - у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
- Дура, лучше бы попробовала серфингиста – он всегда на тарелочке, с
салфеточкой.
* * *
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
* * *
ПРО ОСМИНОГОВ...
Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол, увидят, и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять - увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный – может, повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять, мол, увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!
* * *
Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его
между глаз.
* * *
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
ПРО АКУЛ...
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних...
* * *
Скажите, шеф, а если на нас нападет акула, что делать?
- Не задавайте глупых вопросов! По международным стандартам, зона под буем с красно-белым флагам объявляется зоной погружений и должна быть безопасна для дайверов. Любая сертифицированная акула
об этом знает!
* * *
Дайвер встречает своего бадди изумленным возгласом:
-Что с твоими волосами?! Зачем ты побрился наголо?
-Я узнал, что в районе наших погружений много акул…
-Они что, боятся лысых?
-Просто я хочу быть максимально скользким.
-Ты что, думаешь, тебе удастся стряхнуть с себя акулу?
-Нет, тебя!
* * *
Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди
носит свисток для отпугивания акул.
* * *
Биологи разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть
сил.
* * *
Любимый тост акул: "За тех, кто в
море!"
* * *
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище
(чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.
* * *
Если вы заигрываете с акулой, вам может внезапно открыться
ее богатый внутренний мир...
* * *
Если вы подверглись нападению акулы - не паникуйте. Подождите, пока она начнёт атаку, а потом быстро отплывите в сторону ударив её со всей сил кулаком по рылу, жабрам или глазам.
РАЗНЫЕ...
Наяривает мужик по пустыне в акваланге, в ластах и с гарпуном в руках - все как полагается...
Навстречу ему бедуин на верблюде.
Аквалангист: Эй, далеко до моря?
Бедуин: 300 км.
Аквалангист: Ну, ни..чего себе пляж отгрохали!!!
* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
* * *
Чтобы нырять неделю как дельфин - надо год работать
как акула.
* * *
Ныряет умный, осторожный дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер... 50 метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. (Дальше показывается жестами.) Мужик - ангелу:
- У тебя все О'k?
- У меня - O'k. У тебя - проблемы.
* * *
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг
оранжевый...
* * *
Ихтиандр, сынок, хватит на солнышке лежать, а то вокруг тебя уже люди с
пивом ходят!
* * *
Вопрос армянскому радио:
-  Что будет, если в состав Международного Олимпийского комитета включить Муму? Ответ:
-  В программе Олимпийских игр появился бы новый вид спорта: подводное плавание с камнем на шее.
ПРО АКУЛ...
ЧП в бассейне
К директору бассейна вбегает сотрудник:
-  Кошмар' В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить. Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
-  Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
-  Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к
вам годовой абонемент?
* * *
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
* * *
Поможем акулам
ТЫ НУЖЕН ИМ!!
Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу' Отправляйся этим летом на пляжи ЮАР и Австралии!
* * *
Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом.
* * *
Приезжие туристы в отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
* * *
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.
* * *
Летят два мужика в самолете. Один говорит:
- Невезучий я. Вечно мне не везет. Поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов. Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул...
Тут выходит стюардесса и говорит:
- Мы пролетаем над океаном. У самолета отказали двигатели. Сейчас всем вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Невезучий говорит:
- Ну, вот, так и знал - или свистка не достанется или акула глухая попадется!
ПРО РУСАЛОК...
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
* * *
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?